愛或不愛，不可名狀
三月，三月的時(shí)候，我回到了曾經(jīng)的地方。街道依舊擁擠，人群焦急。我站在這樣的地方期待一場(chǎng)遇見，溫習(xí)一次邂逅。
不斷的有急救車過來，也不斷的有人從手術(shù)室里出來。相擁，或哭泣，或微笑。我隔岸觀火的看著他人的生老病死，忽然明白了生命也不過是最最純粹的物質(zhì)。起點(diǎn)和終點(diǎn)不過是一場(chǎng)華麗的玩笑。橫貫在中間的時(shí)候，我們被虛空的世界包圍，以為自己得到很多，以為期待很多，其實(shí)都不過是煙火的瞬間。
一條曲折回旋的小巷，在半年前來過一次，半年后我還熟稔的記得它的所在。在最里面的一家店里要了一碗什錦飯和一份最簡單的酸辣湯。霧氣不斷的升騰，阻隔了視線，我看著街角的一切，恍若隔世。
家庭式的經(jīng)營，老板、老板娘兼任了伙計(jì)和廚師。阿姨不斷的過來，問我還有什么需要。一直的面露微笑說：“謝謝阿姨，我真的不需要了。”最后一次，阿姨說：“小姐，能不能不介意我問你一點(diǎn)問題？”我扯下P3，“阿姨，請(qǐng)講吧。”其實(shí)，她不開口，我也知道她想問些什么。對(duì)于這條小巷，我是個(gè)奇怪的客人，穿過幾條馬路，踩了一路的雨水，衣服鞋子通通潮濕，只為了一碗再尋常不過的炒飯。她們看見了我，看見我七拐八拐的進(jìn)來，可是，她們不知道我是從這座城市的最西邊，坐了1個(gè)多小時(shí)的車子，只是為了這一份普通的溫暖。更不知道這一切對(duì)我而言的意義。
可是，我自以為足夠聰明,還是料想錯(cuò)了，阿姨嘆了一口氣，她說“我的侄子，他骨癌了。我們不知道，怎么救他，也不知道他將會(huì)怎樣？只能看見每一個(gè)外觀上跟他體癥相似的人就問一下。小姐，不好意思，打擾了。”阿姨艱難的說完這些話后轉(zhuǎn)身離開。
我驚詫了，我說“他現(xiàn)在在哪？”，“他怎么樣了？”，“他多大？”。語無倫次的反倒變成了我。幾天前，我還在為了我的新小說，待著機(jī)會(huì)就拼命的跟余輝討論骨癌，我們都以為這是不尋常的病。所以，我取了這個(gè)素材。可是，現(xiàn)在真的有人骨癌了，他就在我身邊，他甚至就住在我曾經(jīng)住過的病房，他才8歲，他的生命剛剛開始，卻不得不面對(duì)最壞的結(jié)果。
阿姨說：“姑娘，我?guī)闳タ纯此桑 ?/font>
我就這樣回到了曾經(jīng)的病房，卻一點(diǎn)也高興不起來。
因?yàn)殚L期臥床的緣故，小家伙被剃了很短的板寸頭。羞澀、木衲，一點(diǎn)也不像這個(gè)年齡的男孩應(yīng)該有的樣子。我說，“姐姐包里有童話書，姐姐給你讀故事，好不好？”他的眼里，終于有了神采。他的父母都是很憔悴的樣子，可還是微笑的看著我和他們的孩子。熱心的倒水，拿水果給我。我說，“不用了，阿姨！我待會(huì)還要回去上課！”“你還在念書？大學(xué)吧？”“恩”，我說。“學(xué)醫(yī)的吧？看著想。”他的姨媽不等我回答，自己下了定論。我木木的笑了笑，沒有辯解。在之前的小店里，我滔滔不絕的跟她列舉了很多的病歷。這應(yīng)該是醫(yī)生才會(huì)的吧？可是，我不是，真的不是。
在這個(gè)三月，我依舊徘徊于某條青石板路，思戀一些人，反省一些事。我曾與那男孩相同的位置度過了自己19歲的轉(zhuǎn)彎，上一個(gè)三月有著充裕、和煦的陽光。我在這邊，一瞬長大。忽而一年，命運(yùn)真是個(gè)奇怪的東西。我一直預(yù)感著我會(huì)回到這個(gè)地方。繼續(xù)治療，當(dāng)實(shí)習(xí)生或是制作相關(guān)網(wǎng)頁？我不知道會(huì)是這樣，一個(gè)虎頭虎腦的可愛男孩子將我?guī)Щ亓诉@里。很多時(shí)候我跟他講話會(huì)忽略掉他正在生的病。不過是平常的小孩子，命運(yùn)卻對(duì)他格外的無情。
只待很短的時(shí)間，在醫(yī)生、護(hù)士上班前，找借口，走掉。
不是有課，不是趕時(shí)間,只是不想遇見。靜默的愛是我唯一的要求。如果在這個(gè)地方再次相逢，一切美的像我之前要求的童話。可是，然后呢？一切該朝向怎樣的方向發(fā)展？
從病房出來后沿后面公園的河流走上整整一圈，近一個(gè)月不休不止的雨水將它變得滿而清澈。鴛鴦開始戲水，柳葉抽出嫩綠的枝椏，微風(fēng)起出，蕩起層層的漣漪。我在行走的過程中默念一小段的圣經(jīng)，真誠的替住在上面的韜韜祈禱。自己的心也開始變的寧靜。這個(gè)三月，遇見的是這樣的故事，這是我始料未及的。
一切都會(huì)好的吧，我，韜韜，我的夢(mèng)想和愛情。最終我在醫(yī)院的布告欄上看見了補(bǔ)習(xí)、培訓(xùn)的啟示。想起了來這邊的初衷。卻沒有去細(xì)看。我想我的醫(yī)學(xué)夢(mèng)，終究只是曇花一般乍現(xiàn)就凋零吧。我的心那么敏感，不可能可以熟視無睹的對(duì)待各色生命，不可能忍心看見那些肌肉明明還在人身上就已經(jīng)開始腐爛的，不可能面無表情的看病人身上尚未結(jié)痂的傷口。
有一次，下樓的時(shí)候。看見馬路對(duì)面有一個(gè)醫(yī)生步履匆匆的過來，我怔怔的站在那里，沒眨一下眼，雨傘傾斜,心房不規(guī)則的率動(dòng)。等到一個(gè)紅燈過去，才發(fā)現(xiàn)并不是的。我之前看見的那張熟悉的臉，只是在雨水的協(xié)助下產(chǎn)生的幻覺。心里開始翻江倒海。
愛和不愛，都是一種不可名狀的疼痛。我無從左右，唯一可以選擇的只有避開或是等待。
