一個女人和三個男人之間的感情糾葛；純情，糊涂，熱烈，痛苦，迷惘，漸趨平淡。其實，只想要一份纏纏綿綿的愛；只想要一個溫溫暖暖的家；不再受傷害。女人，學會珍愛自己，學會用理智處理感情的問題，相信幸福會到來！

或許這種痛真的不算什么，這世間該有多少徒勞的糾纏，竭斯底里的爭執，還有遺憾殘缺無法彌補。而我的眼淚又算什么，憂傷如影相隨，想要充實并安心的感覺。一直覺得感情就象一個頑固的傷口，很難收攏。除非不觸碰丁點的“情”。

雨急急的飄著，黑色風衣的帽子摭住流過淚的眼睛。心被扯在空中，懸得生痛，感情究竟是件什么珍寶，值得我這么辛苦的守候？甚至明知結果仍愚昧的等候奇跡。

嘆，認了真的人往往受其傷，而不羈的人卻鮮亮的活著，心思如潮，積郁的濕漉是流不出眼眶的淚水。又見新的傷悲，真的堅強就好了。

不必用借來的偽裝掩飾傷痕。

手背上的第一道傷痕是因L留下的。交往幾個月后，我越來越堅定自己的判斷：我不愛他。喜歡都談不上。對不喜歡的人我是一個非常理性并果斷的人。

至少最初是這樣。他全部的辦法就是一個纏字。在那種處境之下，那種由不得我的喜好作主，無望的我用一枚裁紙刀對著自己的手背說：“我要和你分手”！如果能在那一刻徹底了斷，后來就不會有婚姻內的背叛及對孩子的傷害。二十二歲的我并不確定要一個怎么樣的婚姻，而旁人的言論及母親的思想也開始讓我妥協，“被愛是一種幸福”。她們用自己的經驗告訴我一個這樣的自以為通用的哲理。

他的愛如網，漸漸的將我收攏。束縛越來越緊時，每晚都將面對心力交瘁的爭吵。

我沒做什么也會心虛。因為他總會有兩套方案定我罪。左右都不是。他因愛而憂心忡忡，提心吊膽，異常的敏感多慮。而我卻厭倦了這一次次無用的解釋表白。他認定的事，你前因后果的辯護對他都是蒼白的。直到孩子大了，直到他暴跳如雷的一推之下我的尾椎骨骨折，直到他真的覺得守累了，想歇會了。他說：很痛，可是也會格外的輕松，再也不必擔心你、懷疑你了，因為你不再是我的妻子。十二年，對我來說最美的光陰給了他，上演了一幕幕悲情的鬧劇。我回到了原點，變成了一個人。

我并不恨他，當我也象他一樣的愛上別人的時候，終于體會到愛情里的那種自私與占有。那種患得患失，它象魔鬼，讓一個理智的人失去正確的判斷，做出一些不可理喻的事情。愛的力量是神奇的，也會充滿了誘惑。

并不會預料這個個子不高、皮膚白得象女人的H會與我有什么后來的淵源，所以見面極其平淡而自然。就象生命中的每一種無奇的相遇相識。

感情一旦有了胚芽，遇到適當的土壤，它的生長及蓬勃不可估量。愛隨著彼此的交流變得深厚。

他在某一段時間內極大的滿足了我物質上的虛榮。穿上喜歡的衣服，挑一些名牌，會有人先一步付款。難得的是他曾愛屋及烏。對我孩子和父母的慷慨很快的驅除了我的猶豫，聚攏斂積我游離不定的感情。方向開始明確，我開始轉移，感情偏重于他。

后來發生一些變故，當他開始變得拮據開始顯露私心，我咽忍悔意，仍在堅持。對未來開始不敢思忖。因為眼前的生活已捉襟見肘。依靠回憶取暖，用從前的好抵過現在的冷漠。一個午后，他哀聲嘆氣與我一番計較，言辭頗有怪我之意。究竟是誰改變了誰？逼著誰做了不情愿的改變？幸福或是禍害，真能用眼前的好與壞來分辯？心就那么痛起來，刺疼。我想，我當時的眼神應該是絕望而無辜和哀怨。記得我聽到那句“就是你害的。”刺耳的話瞬間刺破了心房，只是他看不見流不出的血。我問，真的嗎？我真不好嗎？讓你后悔了？他忽略了我決堤般的淚珠。或許他根本沒有要看我的臉。不過，我看到了，看到他皺起的眉頭點點頭。

我進了里屋。看見桌子上的刀。想也沒想，對著手背用力一下，就那么一下，沒有想死，空洞的沒有一點顧慮。真的不痛，一點也不痛，可能在那一刻，心真的死了吧，所以才沒有了知覺。

我開始擦干眼淚，補粉化妝。他進來的時候，一聲大叫，“怎么了這么多血？”一股快意升騰，現在回想，我是個極傻的女人，這樣算什么？可以改回來那句說出的話嗎――幼稚。

他拉著我去醫院，我開始痛，怕針在手背上穿過來穿過去的恐怖。便用力的捏他。從血流出來開始，我再也沒有流淚。從縫針開始，我與他之間也開始有了裂痕。

不被需要時，才發現孤獨如此深的扎在心里，一個人，一個人的屋子懼怕與時光寂靜的對峙。有所等或被等，喜歡或惦記，慌張的情緒得已平息。我開始試著離開，離開一個還愛著的人并不容易，象我如此依賴的人，不借力是很難辦到。我把愛情開始轉移到另一個人Z身上，并認真的希望他能給我這種轉變的力量和信心。

在感情并沒有開始投入只是接受對方的殷勤與追求時，最為愜意輕松。心在寬敞的愛的空氣里自由，不受限于誰，牽絆于誰。那種收放自如、隨時都可以抽身離開的狀態是我向往的。和Z的開始就是如此。

感情卻一次次會隨著時間的遞增而改變。從前對z的漫不經心，逐漸變成牽掛，在乎，甚至于象個粘皮糖，開始纏人。同一個人，幾年前幾年后卻來自于不同的感受，是我改變了，還是愛情會改變？愛真是個奇怪的東西，觀點的改變會讓許多事情有了新的看點。喜歡一個人會讓你笑，而愛一個人會讓你哭，我哭的時候，發覺不再是為H；分手后的兩年，離開H后，我開始可以愛了，有了愛一個人的能力，漸漸恢復了傷痕。是否該慶幸，有新的一個人可以讓我流淚了。

我并沒有想到要打電話給H，而且Z也在。有了一種習慣，便一時難以改掉，醉酒后的我會哭，發酒瘋，沒有人可以鬧騰；除了H可以承受我，允許我撒野。

于是，電話打過去，哭著罵著，難聽的話一定說了很多。不過，他聽著，然后說：在哪，你出來吧，我在路口等你，見面說。

我感動得稀里嘩拉的。只有他可以允許我這樣瘋癲，所以，在他面前，我真象個孩子，為所欲為。

我開始找外衣，包包，然后醉眼朦朧的對Z說：“那我走了，他等我呢”。

因為怕平淡無味的生活和Z，因為怕流離滇沛和H，看來我真是個沒有耐心的女人，在他們兩個人之間曾游走過一次，兩點撐起我的四年感情生活。

Z說：“讓他來吧，一起談談。”事后我想我是過份的，在他家，和他碰了杯，醉了酒，電話打給H，他算是一個大度的容忍我的人了。

就這樣，我竟迷迷糊糊的坐在了他們之間。差不多四年的時間，我在他們之間徘徊。而今，我仍不能屬于他們其中的一個，還是飄移的；并不是我不想安定，只是想停時，風卻又起。

我想，能這樣的關系坐在一起，可能出于一種事過境遷的冷靜與漸長的成熟和穩重，畢竟過去了四年之久，愛恨都已落幕。

年齡的增長會讓我們有重心沉穩下來，不那么的急躁激烈，不會象最初時那么氣旺。情感也開始變得不溫不火，象掠過森林的風，開始變得平緩。

一生只有十分的愛情，越是后來，所剩不多，越是慎重而權衡僅有的。

所以可以想象再愛時的困難與信心，不是我不相信愛情，因為能那樣年輕氣盛的愛，飛蛾撲火的愛一個人的機會太少太少，不可能了。

Z說，我當初的付出是那么徹底，卻被你借去當了一回工具。你中途說走就走，回到H那兒，我痛苦也失望，不過還是試著原諒你，理解你。你幸福也罷了，“我們幾個月的時間又怎么抵得過我和他的幾年？”這是你給的理由。我盡量不去怪你。還笑著送你走。

我曾這樣的殘忍？回憶里有過這種片斷，不過，對我來說，它只不過是模糊的一些記憶，沒有留下傷痛的痕跡。

而對Z，卻在此時聽他說起，原來，那成了他的傷，我留下的。

L說，你現在過得怎么樣？不好的話，回來好嗎？你一直在我心里。

接到Z的電話：“不是病了嗎？藥我開好了，明天來拿吧，早些休息”。

而H，他的頭像在我的QQ里亮著，靜觀我不言語。

如果愛是一種幸福，被愛也算是幸福。在他們之間，有過幸福，有過傷痕，愿從此，平淡而生、平淡而活，不熱烈似火，也不冷漠如冰，把自己的日子過得實實滿滿，不寂寞。

也許，有了傷痕，才會有這些文字，讓我感動，讓我思忖，讓我回顧，讓我遙望，讓我積累，讓我未來的路繞開遺憾……