我在角落。品味著憂傷的音符彈奏的序曲

我知道。是我把自己埋葬在了文字里。任由黑暗將自己吞噬。

很長(zhǎng)一段時(shí)間。我的生活只有文字相伴。欣賞著別人憂傷的文字。品味著別人悲傷的人生。我無(wú)法自拔。即時(shí)我知道我不該如此眷戀著悲傷的文字。或許我變態(tài)。或許我有病。是的。我有病。而且病得不輕。要不然我怎么會(huì)突然的就煩躁了。要不然我怎么會(huì)突然的就掉眼淚了。要不然我怎么會(huì)對(duì)這電腦屏幕發(fā)上一整天的呆。要不然我怎么會(huì)突然的就想你們了。瞧。我已經(jīng)病入膏肓了對(duì)吧。

惆悵。

我知道。我最近又老在惆悵著。過(guò)兩天考試，可是卻什么都沒(méi)讀進(jìn)去。一堆的書(shū)等著我看，一堆的練習(xí)都還沒(méi)完成。老是看著看著腦袋突然就一片空白了。早上吃飯的時(shí)候老媽說(shuō)了句你這么不愛(ài)講話怎么得了。晚上老媽摸著我的臉說(shuō)近來(lái)怎么又瘦了。對(duì)不起。又讓你們擔(dān)心了。從沒(méi)讓你們省心過(guò)。

我知道。我是那種自我折磨的人。那種只適合自生自滅的人。那種會(huì)讓人厭煩的人。那種連自己都會(huì)厭惡那樣的自己的人。又無(wú)病呻吟了唄。

我知道。我是那種明明很在乎很多事、明明很在乎很多人。卻打死也不會(huì)說(shuō)出口的人。那種敏感多疑。有事沒(méi)事就會(huì)胡思亂想。然后傷害別人。傷害自己的人。

我知道獅子座該有的不該有的缺點(diǎn)我全都具備了。我倔強(qiáng)。我逞強(qiáng)。我任性。我好強(qiáng)。

我知道。我該死的在乎那個(gè)叫作面子的玩意。我該死的看重那個(gè)叫作自尊的東西。

我以為。嘗過(guò)了那么多。我該看清很多東西了。只是我還是老期待著那該死的期待。然后等著更大的傷害。

盯著屏幕發(fā)呆。總想寫(xiě)下點(diǎn)什么、記錄下什么。手指在鍵盤(pán)上摸索著。卻始終打不進(jìn)一個(gè)字。

開(kāi)啟QQ。突然就想找個(gè)人嘮嗑下。卻又不知道該找誰(shuí)了。然后又開(kāi)始看著Q上的頭像發(fā)呆。雙擊、關(guān)閉。就這么重復(fù)著。

我是個(gè)矛盾的綜合體。想找人的時(shí)候不知道要去找誰(shuí)。可真到有人找的時(shí)候。卻又該死的不想理人。陌生人。很多消息都直接忽略掉了。認(rèn)識(shí)的。很客氣的對(duì)著他們的消息回復(fù)了一個(gè)滾后又開(kāi)始自己對(duì)這電腦發(fā)呆。

忘了多久了，以前用的那Q就那么一直隱身著。一天掛滿兩個(gè)小時(shí)后就直接關(guān)掉了。

安靜。寧?kù)o。一直以為自己一直以來(lái)追求的只是一片安寧。真到這么一天的時(shí)候就那么的無(wú)措了。呼吸著那安靜的可怕的空氣。害怕。是的。我害怕了。看著那些不再閃動(dòng)的頭像。害怕有一天身邊的朋友都離我遠(yuǎn)去。害怕有一天所有的人都丟下了我。

是的。我不得不承認(rèn)我害怕孤獨(dú)。我害怕寂寞。我害怕失去。

我害怕一個(gè)人躲在角落的那種孤獨(dú)。即時(shí)我知道。如果真有那么一天。有一天如果真的只剩下我一個(gè)人的話。那么一定是我自作自受。是我無(wú)理取鬧。把你們一個(gè)個(gè)的趕離。是我把自己推向了萬(wàn)劫不復(fù)的深淵。我知道。是我放開(kāi)了你們的手。離開(kāi)。是我咎由自取。但我依然渴望那份關(guān)心那份溫暖。原來(lái)還只是個(gè)不懂事的孩子。

別離。

如果說(shuō)。莫。離。你們還會(huì)離開(kāi)么。那么那些我在乎的在乎我的。你們會(huì)依舊陪著我嗎。不會(huì)了對(duì)吧。我知道一直都是我奢望的太多。我知道一直都是我在乎的太多。我知道我想要的你們給不了。我卻無(wú)理取鬧的冷淡。抑或是我冷血了。

我知道現(xiàn)在我又在感傷了。又在寫(xiě)著沒(méi)人看得懂的文字了。又在刻寫(xiě)著只有自己才看得懂的寄托了。