夫妻之夢半夜里，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：“老婆，我做夢撿到了十萬元的提包！”

   妻子“唔”了一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什么哭，妻子說：“老公，我夢見你撿的那個提包被人偷走了。”老師正在含笑九泉老師：“莉莉，你的毛病就是用詞不當。現在考考你，請用一句話來形容我很開心。”

   莉莉：“老師正在含笑九泉。”老衲，你就從了師太吧昨天晚上睡覺，跟老公搶他的胳膊，老公抵死不從！

   老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就從了師太吧！

   老公笑到手軟，于是老婆得逞。天堂的律師一名美國名校校長死后飛進天堂，圣比得帶他到一間小屋說：“這就是你的家。”校長住了幾天覺得地方太小，人太多，用公車又要排隊。一星期后有一名律師請校長到他家做客，校長到了律師的家吃過飯參觀后很驚呀的發現律師住的豪宅有100個睡房，30個客廳，20個飯廳，5個游泳池，10個網球場和50輛豪華汽車。

   隔天，校長向圣比得大聲抗議。圣比得聽后說：“是這樣的……你看，500年來只有一名律師有資格上天堂。”妻管嚴太可怕了一小姑娘在包里裝的一香水小樣蓋子掉了，公交里香氣四溢。

   小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，大家開始看笑話。

   突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變，指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎么回家？”就憑這張嘴，樓主不用擔心香火的問題了騎電動車去送兒子上學，校門口碰到他班里一個女生，小女孩剛從她爸的別克上下來，沖兒子譏笑說“你不是說你爸有個寶馬嗎，原來是這樣的寶馬啊。”我心想這小子牛吹大了，這下糗了吧，兒子卻機智的回答“有寶馬需要開給你看嗎？我又不打算泡你。”上吊有一次,一個又高又瘦的客人去拜訪小說家赫維斯,

   看他胖乎乎的模樣,便說:"如果我像您這么胖的話,我

   一定沒有生活的勇氣,非上吊不可!"赫維斯笑著回答:"

   我如果接受您的建議上吊的話,一定會用您當繩子的."局花被別人抱了警局里最漂亮的女警有了男朋友，

   一直暗戀她的刑警小雷看到自己的女神被別人抱在懷中，

   心里很不是滋味，一連郁悶了好幾天。同事們看他臉色不對，

   便問他怎么回事，小雷垂頭喪氣地說：“唉……局花被別人抱了。”不雷不舒服,爆笑雷翻天那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所！朋友問我：“你有紙嗎？”我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！ ”當我擦完屁股時，還剩三張紙！我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到！”我朋友姓陳，回道：“陳領紙謝恩！”我沒有問題三位老人在聊天。 80歲的老人說道：“每次小便我都要站在那里二十多分鐘，也就滴下幾滴。沒辦法，我只好一趟又一趟地往廁所跑。我最希望我能夠小便通暢。”  85歲的老人說道：“我總是便秘，吃過各種瀉藥也無濟于事。我最希望我能大便通暢。”  這時，90歲的老人開口道：“我沒有你們倆的問題，每天早晨6點我準時小便，6點半準時大便。我最希望的是我能夠七點以前醒來。”就想問問，驢喝湯用勺不？這一段總是吃驢肉火燒喝驢肉湯，感覺甚爽。結果昨晚做夢，夢見一頭驢子玩了命的追我，要把我夾到燒餅里。我各種求饒也沒用，一下把我踢暈，一醒（夢里）發現被綁起來了，驢子在我面前一邊喝湯一邊切著燒餅……然后我就醒了……。發抖不冷黃學乾為人揮霍無度，又不懂人情世故。

   冬天某日看見一個衣裳單薄的叫化子，便問左右家仆道：

   “他身體為什么總是抖動不停？”

   家仆答道：“他是冷了才抖的。”

   黃學乾又問：“抖動了就不冷嗎？”左右掩嘴暗笑。某些方面需要改進學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎？還有沒有什么建議？同學：不算太滿意。學校：哦？你認為我們在哪些方面還需改進？同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。溫柔的勸告一對中年夫婦坐在公園長凳上，妻子在看書，丈夫則盯著每一位走過的漂亮女人。

   “親愛的，”妻子遞給丈夫一本書建議道：“為什么你就不能看一會書，讓你的眼睛歇歇呢？”我已經想象出那丫的表情了昨天去隔壁城市找朋友玩，今兒沒事去逛街，順便買條蛇，因不好拿裝手提袋里，在火車站給人搶走了。

   真特么第一次讓人搶了還這么高興 ，不知道搶包那丫打開后什么表情。真不是你想的那樣今天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子里。回到寢室，發現柿子被擠爛了，于是我提著香蕉去水房沖洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一會兒，幽幽的來了句：“都出血啦啊......”同義詞造句小學生李玲練習造句，用“十分”造句。

   她說：“我有十分錢。”

   老師說：“你理解錯了，‘十分’是‘非常’的意思。”

   她說：“火車十分快。”

   老師說：“請你用‘十分’同義詞造句。”

   她說：“火車一角快。”

   老師說：“你又錯了。”

   她改正了說：“火車一元快。”下回我保證不剎車了今天下班看到一妹子，頭發凌亂眼睛紅腫，估計剛剛失戀，然后就晃悠悠過馬路，一車子差點撞到，司機大罵，找死啊。那女的回吼到，知道還剎車，留下一華麗麗的背影讓司機在風中凌亂……聽音樂小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。

   叔叔：你懂音樂嗎？

   約翰：當然懂。

   叔叔：你說，那個姑娘現在彈的是什么？

   約翰：鋼琴。都是因為寫錯字大學開學，學生會選人。我寢的寢室長要進財務部，面試表現還不錯，基本算是過去了。

   最后，面試人讓我寢室長把“財務部”三個字寫在黑板上，我寢室長拿筆就寫，愣是把“財務部”寫成“財物部”，結果面試沒通過。蠢事一個母親寫信給他的兒子，祝賀他訂婚："親愛的兒子，我和你父親聽到這個消息非常高興，感到很滿意。我們焦急等待在你們舉行婚禮的日子，感謝上帝恩賜于你這美好的婚姻。"

   當兒子看信時發現這張紙的最后用另一種筆跡寫了幾句話："你媽媽找郵票去了，不要干這蠢事，傻瓜。過單身生活吧！變色醫生一位老太太和她的十七八歲的孫女一起看醫生。

   “解開你的上衣扣子！”男醫生對姑娘幾乎是命令地說道。

   老太太連忙說：“不，醫生！我才是病人。”

   “那么請伸出你的舌頭！”男醫生說。一臉克夫相“算命的曾說我一臉克夫相。我不信。”“現在呢？”“現在我覺得他也許只是發音不標準……”某客服小姐憂傷地說。能力有限公司哥幾個合資要開一家公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！

   “能力公司”聽著多霸氣啊！興高采烈地從工商局拿回執照，哥幾個傻眼了，只見執照上大大地寫著“能力有限公司”。廟里相與一個和尚和一個尼姑為了避雨進了一個破廟里兩人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就問著是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面說這是什么尼姑回答棺材兩人齊說趕緊吧死人放進棺材啊半個老鄉前幾天我去外地出差，在路上遇到了半個老鄉。警方正在全力尋找另一半，分尸兇手真是太殘忍了！大話西游之經典爆笑版—網絡篇曾經有很多美眉就在網上，可是我沒有珍惜，直到她們離線了才后悔莫及，網絡間最痛苦莫過于此。如果網上還有美眉，我會對美眉說：“I love  you”如果非要將網戀加上一個期限的話，我希望是——我上網的所有時間。買糕點去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”，更郁悶的是店主竟然聽懂了……我們分手吧同寢一哥們手機忘帶，我想跟他開個玩笑。于是就給他通訊錄上的老婆發了條短信：“我們分手吧。”然后我手機短信鈴聲響了，是他發過來的。老公的前女友們等到我結婚擺喜酒那天，就把我老公的前女友單獨弄一桌，然后我挨個敬酒，謝謝你們用最美麗的年華陪伴了他最空虛的童年。他現在長大了，終于知道分清好壞了，知道需要什么樣的女人了。感謝我的女朋友最近，我女朋友把我感動了。我要感謝我的女朋友。真的，記得沒和女朋友處對象之前，我每年都是不過生日的，生日時也就平平淡淡的吃碗長壽面就算過了。。自從和女朋友處對象了之后，我每年都能過上兩個生日了：一個是女友的陽歷生日，一個是女友的陰歷生日……我真的好感動！進錯了今天看到個黑人，扎著個馬尾，心想這女的長得真TM爺們。仔細一看原來就是個爺們。。過會看到他朝公廁去了，竟然進的是女廁，我無語了。。還沒反應過來那廝竟然又跑出來了，TM的原來是進錯了啊。昨天還在我爸爸房間叫的那么大聲干嘛某公司老板娘出差，老板把四歲女兒待到公司，小孩對什么都好奇，東看看，西摸摸，老板女秘書非常煩感，就說你在大聲叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天還在我爸爸房間叫的那么大聲干嘛，小女孩聲音很大，辦公室人都低頭不語。農民伯伯的寂寞語文考試有一道仿寫題原題：教師獲得周圍飄著粉筆屑，不，那不是粉筆屑，那是教室灑出的智慧的花絮。要求是：事物＋否定＋現象，某強人： 農民伯伯的田里種滿了蘿卜，不，那不是蘿卜，那是農民伯伯的寂寞……。早產公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：是早產啦！邪惡的想法如果把足球比賽倒過來看，就變成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到帶著一幫小孩兒進了更衣室的故事……認罰從前，有個教書先生，常念別字，誤人子弟，被告到縣官那里，縣官傳他到大堂問話。

   “你教書經常念別字嗎？”

   “不不，絕無此事，純屬子虛鳥有！”

   “什么，鳥有？你把烏字讀成了鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？”

   先生怕打，戰戰兢兢的說：“認罰！”

   縣官提筆批下：“罰雞三只，兔兩只。”

   先生回家拎了一只雞來。

   縣官一看，責問道：“怎么就送一只雞？”

   先生回答：“大人你不是寫‘雞三只，免兩只’嗎？”你是什么病大清早有個人去看大夫，大夫問：你得啥病了？這人說：我就做了個夢。大夫說：你做夢該去找算命的啊，這人說：我做夢夢到一只牛在吃草，天亮后發現土炕上的草席少了一半。大夫無語了。搞笑的欺騙駕校考官是要整人案例：考官問正在考試的學員。考官：你是外地人嗎？學員：嗯，我是考官：你是哪的呢？新疆嗎？學員：嗯，是的。考官：聽說你們那的西瓜很大很好吃！學員（興奮狀）：呵呵，就是...考官：你們那里西瓜最大的有多大？學員（雙手丟掉方向盤，用手一比）：這么大！考官：好，停車，換人，你下次再考……友情“深厚”甲和乙平素交情極為深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。

   乙來探病，問道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照辦。”

   甲說：“我是害了想銀子的病，只要借我二三錢銀子，病就好了。”

   乙假裝沒聽見，喉嚨里蚊子叫似地問道：“你說的是啥？”才知道到了瑞士才知道，開個銀行帳戶沒有百十萬會被人恥笑；

   到了丹麥才知道，寫個童話其實可以不打草稿；

   到了維也納才知道，乞丐都能彈個小調；

   到了希臘才知道，迷人的地方其實都是破廟；

   到了巴拿馬才知道，一條河也代表了主權的重要；

   到了智利才知道，火車在境內拐個彎也很難辦到；

   到了南非才知道，隨時會被愛滋吻到；

   到了撒拉才知道，節約用水的重要；

   走遍非洲才知道，吃人有時候也是一種需要；

   到了韓國才知道，亞洲足球差點讓上帝瘋掉；

   到了日本才知道，死不認帳的人有時候很講禮貌；

   到了中國才知道，孩子只生一個才最好；

   畢業之后才知道，同學原來真的很難忘掉！愛嘮叨的老婆隔壁的小唐娶了一個非常愛嘮叨的老婆，小唐都快被她煩死了。一天晚上，小唐正準備睡覺，小唐的老婆突然用力地推了推他說：“你怎么不看看煤氣、門窗、熱水器都關好了沒有，就睡覺了？”

   小唐生氣地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的話匣子，該關的都關了！”獅腹伊琳娜的弟弟弗蘭特和她的丈夫巴博去非洲打獵，不久，她接到弟弟發來的電報：“巴博獵獅身亡。——弗蘭特。”

   伊琳娜悲痛欲絕，回電給弟弟：“運回其尸。”三星期后，從非洲運來一只箱子，里面是一只死獅子，她立即又發了一個電報：“獅收到，有誤，請運回巴博尸。”

   很快收到非洲的回電：“無誤，巴博在獅腹中，——弗蘭特。”安心的話周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩只門牙，焦灼得不斷發抖。

   牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以后大概可以維持20年，以后還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”

   可是任憑他怎么安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。只見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”她全身立即松弛，因為她終于聽到真正能使她安心的話。上地理課的原因老師:知道我們為什么要上地理課嗎？小明:因為沒有天理。老師:你出去...一件外衣一位著名拳擊家吃飯時脫下外衣，生怕有人偷，找了張紙系在衣服上，寫道：這件外衣是拳擊家布朗先生的，他一會兒就回來！回來時，外衣不見了，一張紙條上寫著：您的外衣被著名長跑家拿走了，他永遠不回來了。太快啦烏龜走路時不小心撞墻翻了個個兒，他怎么也翻不過他那巨大的身軀。警察來到出事現場，對唯一的目擊者蝸牛問道：“它是怎么撞到墻上的？”

   蝸牛答道：“他跑得太快了！”看見了7歲弟弟的日記我今天打開了我哥的電腦，發現里面有很多喜歡吃馬賽克的姑娘。來個酸菜魚老板，你這啤酒鴨咋全是啤酒？鴨子呢？抱歉哈先生，這只鴨子喝啤酒忒多酒駕被警察抓走啦！要不等它回來您再來吃？得，給我來個水煮魚吧！好嘞！

   老板，這水煮魚咋全是辣子湯？魚呢？抱歉哈先生，這跳魚正懷寶寶所以不愛吃辣滴愛吃酸滴，建議您來個酸菜魚…我擦…我要去寫辭職信了下館子吃飯，突然領導也來了。然后吃完了，我跟領導搶著付錢，我和領導推來推去，我TM把領導推地上了。不說了，我要去寫辭職信了。