我憂郁著，每天中午放學(xué)都不回家。憂郁的間隔，在教室前用課本把毽子當(dāng)羽毛球打來(lái)打去，課本“砰砰”作響，聲大得令人心驚。
　　
　　我初上初二那年，班里好多同學(xué)中午都不回家。
　　我愛(ài)上詩(shī)，一遮遮的讀：
　　我永生永世的愛(ài)戀
　　深入并且遼遠(yuǎn)
　　我故作憂郁，并且沉默。
　　沒(méi)事總盯著我前面那個(gè)漂亮男孩的后腦勺發(fā)呆。
　　實(shí)在無(wú)聊了，我就想我為什么就不是父母撿來(lái)的孩子呢？我的父母為什么沒(méi)有丁點(diǎn)要離異的意思呢？可惜，我的家太過(guò)正常了，沒(méi)有給我任何可能憂郁的機(jī)會(huì)。我只好思考著例如人從哪里來(lái)，往哪里去之類(lèi)的哲學(xué)問(wèn)題，獨(dú)自憂郁，并且沉默。
　　家是什么，家是多余。可是班上有個(gè)女孩父母要離婚時(shí)，我們卻拼命地想要阻止。這是一個(gè)我們獨(dú)立思考許多人生問(wèn)題的機(jī)會(huì)，我們天天湊在一塊兒討論不休。
　　在一個(gè)雨天，我們行動(dòng)起來(lái)一起去找那個(gè)第三者，在那座外面涂成棕紅色的百貨大樓第三層上。忘了是怎樣對(duì)人家曉之以理，動(dòng)之以情的，印象最深的是那人面前拒臺(tái)里擺著的一只只模樣古怪，鞋頭一律朝向我們的棉鞋，我莫名其妙地驚慌起來(lái)，那模樣兇狠的鞋像是要隨時(shí)沖上來(lái)踢我們似的。我急著離開(kāi)，而她們卻覺(jué)得談得挺好。我的預(yù)感似乎有些道理，后來(lái)她的父親還是和賣(mài)鞋的第三者結(jié)了婚。
　　愛(ài)情的變數(shù)讓我吃驚，現(xiàn)實(shí)是什么？
　　曾幻想能在最為動(dòng)心的那刻死去
　　……但為了什么終于不能
　　可我還是幻想著愛(ài)情的完美無(wú)缺。我依舊只敢看那個(gè)后腦勺。卻驚慌得不敢與他說(shuō)一句話。
　　我開(kāi)始做各種壞事，男孩子們敢干的我都敢。教室的煙囪伸進(jìn)天窗，我們把課桌和板凳摞起來(lái)，再一路順著爬進(jìn)那個(gè)正方的黑洞里。里面煙霧燎繞，滿是打成三角形的木梁。只敢沿著木梁走，板子薄，怕把頂棚壓塌了。當(dāng)我走到老師每天都站的講臺(tái)上面那個(gè)位置時(shí)，上課鈴響了。底下的同學(xué)慌忙把桌子板凳都擺好。我在上面貓了一節(jié)課，對(duì)苦難有了新的切膚體驗(yàn)。
　　我憂郁著，每天中午放學(xué)都不回家。憂郁的間隔，在教室前用課本把毽子當(dāng)羽毛球打來(lái)打去，課本“砰砰”作響，聲大得令人心驚。再上課時(shí)，我看完后腦勺，就盯著書(shū)皮上的臟印子愣神兒。毽子的影子在我腦子里飛來(lái)飛去，不肯停息。
　　母親卻常常給我送午飯來(lái)，用一只帶把兒的鋁飯盒。她騎著那輛金獅的小車(chē)子，拐來(lái)拐去地騎進(jìn)來(lái)。早早有人看見(jiàn)了告訴我。好多不回家的孩子里，只有我母親會(huì)來(lái)送飯。他們羨慕地看我，看我的鋁飯盒，可惜的是我更沒(méi)有憂郁的機(jī)會(huì)了。
　　一年以后，我上了高中，一切恢復(fù)正常，又開(kāi)始熱愛(ài)家和父母了。
　　那段不回家想入非非的日子，被叫做青春期。