當(dāng)我的微博故事的訪客記錄里第四次出現(xiàn)那個(gè)ID時(shí)，我知道我被“偷窺”了。
　　
　　我點(diǎn)進(jìn)那個(gè)ID的主頁，發(fā)現(xiàn)賬號的主人是個(gè)女生。
　　
　　我不認(rèn)識她，但她和我的男朋友卻是好友；翻了翻點(diǎn)贊記錄，又發(fā)現(xiàn)她總在給我男朋友點(diǎn)贊。
　　
　　我把她的微博往前翻了兩三個(gè)月，大概也就梳理出了是怎么一回事。
　　
　　她喜歡我的男朋友，所以她才總來看我。在所有偷窺和被偷窺的關(guān)系里面，“愛而不得”總是最常見的橋段。
　　
　　看她在微博里談?wù)撐遥屛移桨桩a(chǎn)生了一種很羞愧的感覺：我什么都沒做，她卻總在無端發(fā)現(xiàn)我的好處。
　　
　　我看她的微博看了很久，猶豫著我該對她做什么反應(yīng)。我明知道，我只要輕輕按下一個(gè)“關(guān)注”或者一個(gè)“贊”，就足以擾亂她的這種窺視。
　　
　　但我停下了手。不是因?yàn)閯e的，只是因?yàn)槲蚁肫鹆俗约阂苍?jīng)“偷窺”過別人。
　　
　　被我偷窺的女孩是一位學(xué)姐。
　　
　　開始偷窺的原因非常簡單：我喜歡的男孩喜歡著她。那時(shí)，我表白被拒，輾轉(zhuǎn)知道了她的存在，我?guī)缀跏橇⒖叹拖朕k法加到了她的微信。
　　
　　在長達(dá)半年的時(shí)間里，她的相冊是我最常點(diǎn)擊的頁面。
　　
　　學(xué)姐是很好的女孩子。直到今天我也承認(rèn)這一點(diǎn)。她是學(xué)校國標(biāo)隊(duì)的領(lǐng)隊(duì)，相冊里最常發(fā)的是她跳舞的照片和視頻，我喜歡的男生總在給這些狀態(tài)點(diǎn)贊。
　　
　　在我最得意或最悲傷的時(shí)候，我都會去一遍又一遍地播放那些視頻。仿佛自虐似的，我需要反復(fù)復(fù)習(xí)她的美好，來疏解自己沒有被愛的失落。
　　
　　“偷窺某人”并不是什么光彩的事情，而我為自己開脫的理由是：“如果我是那張根本沒有及格的試卷，讓我看看標(biāo)準(zhǔn)答案還不行嗎？”
　　
　　甚至情緒積累到一個(gè)程度的時(shí)候，我去上了國標(biāo)舞入門課。
　　
　　我沒有跟任何人提過這件事，而事實(shí)是，國標(biāo)課讓我覺得空前絕望。
　　
　　不管我如何努力，就是沒有辦法記住正確的動作。老師一遍又一遍地跟我強(qiáng)調(diào)跟上音樂的節(jié)拍，但我在音樂里根本聽不到節(jié)拍。
　　
　　我的吃力所有人都看得到。有一天課間休息時(shí)，老師跟我開玩笑說：“我以前總覺得學(xué)不好只是不努力。遇到你我才知道，原來真有人天生協(xié)調(diào)性可以這么差。”
　　
　　我一時(shí)語塞，他像是也覺得玩笑開過了，趕緊找補(bǔ)：“但是你跳得開心吧？讓自己開心最重要。”我沖他笑了笑，心里的尷尬更甚。
　　
　　我也不知道我是為了什么才來學(xué)國標(biāo)舞的，在舞蹈教室里，我沒有一秒鐘是快樂的。在鏡子里，我看到的是我的別扭、尷尬和手足無措。
　　
　　我想贏過那位學(xué)姐。可我并不知道怎么才算贏，也贏不了，更不知道贏了又能怎么樣。
　　
　　情緒是在那天晚上回宿舍的路上突然爆發(fā)的，我問我自己：“什么啊，我只是想要被愛而已。我又不是想要成為國標(biāo)舞大師。”
　　
　　在我磕磕絆絆地學(xué)國標(biāo)舞的那段時(shí)間，我已經(jīng)是幾個(gè)公眾號的簽約作者了。我對跳舞沒天賦，但我也有自己如魚得水的一個(gè)世界。
　　
　　然而當(dāng)我過于專心地凝視著別人時(shí)，我就忘了這一點(diǎn)。當(dāng)我耿耿于懷“那女孩比我好”的時(shí)候，一切都可以構(gòu)成自卑和自我否定的理由：
　　
　　你比她深刻，你就輸了嬌憨；
　　
　　你比她活潑，你就輸了端莊；
　　
　　你比她細(xì)膩，你就輸了率真。
　　
　　人和人之間本來是沒有輸贏的。但只要你比了，就一定會輸。
　　
　　決心是在我看了很久自己的相冊之后才下定的。我看到我分享的每一篇自己寫過的文章下面，都有一些朋友的評論。有人會直接地贊美，有人會和我討論文中的觀點(diǎn)。
　　
　　但在所有這些評論里，唯獨(dú)沒有我喜歡的男生的存在。
　　
　　如果有人看了我最好的一面，仍然不打算對我產(chǎn)生興趣，那么我就應(yīng)該立刻到別處去。
　　
　　能跳優(yōu)美的華爾茲的學(xué)姐也許是他的標(biāo)準(zhǔn)答案，卻不是我生活的答案。
　　
　　后來，我談了新的戀愛，給男朋友看我寫過的文章，他總說：“每次多了解你一點(diǎn)兒，就多喜歡你一點(diǎn)兒。”
　　
　　而我總是把我想說的那句話咽回去。我想說的是，那恐怕只是因?yàn)樽x者是你。
　　
　　也有人曾經(jīng)一讀再讀，卻毫無興趣。
　　
　　我還是會在朋友圈看到學(xué)姐的消息，還是能體會到她的出色和精彩。但我也發(fā)現(xiàn)，那確實(shí)不是能引起我興趣的精彩。
　　
　　如果不是因?yàn)槟莻€(gè)男孩的存在，她也只是我知道但不關(guān)心的許多人之一。我們像蘋果和梨子生活在平行但不同的宇宙，各自做讓自己產(chǎn)生魅力和力量的事。
　　
　　我偷偷地看了她那么久，贊嘆著、羨慕著那么久。最后讓我放松和釋懷的，并不是看到她的不足——我根本不可能看到她的不足——而是因?yàn)槲野涯抗馐栈貋恚吹搅俗约旱木手帯?br/>　　
　　畢竟，美麗并不是一個(gè)客觀概念。
　　
　　我喜歡過的男生能理解學(xué)姐的美麗，但不能理解我的美麗，這是他的問題；我沒有領(lǐng)悟這件事，想要成為一個(gè)拙劣的模仿者，這是我的問題。
　　
　　如果一個(gè)人已經(jīng)足夠了解你卻沒有愛你，這不是誰的問題。只是兩個(gè)普通人因?yàn)槌砷L經(jīng)歷和喜好的不同，無法互相懂得而已。
　　
　　在停止偷窺學(xué)姐很久以后的一天，我看到她在群里聊天，才想起自己很久沒有關(guān)注她的狀態(tài)了。
　　
　　我點(diǎn)進(jìn)去她的朋友圈。
　　
　　曾經(jīng)以為那是被刻在我心上的面容，竟然在某些下午，被我手指一滑就滑過去了。
　　
　　沒發(fā)現(xiàn)，也不記得了。
　　
　　當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己被別人窺探的時(shí)候，是會有一種被冒犯到的感覺，但我曾經(jīng)也偷偷觀看過別人，我知道那種感覺有多差。
　　
　　我們無法戒掉的不是對一個(gè)人的關(guān)注，而是對自己的不自信和與某個(gè)人無窮無盡的比較。
　　
　　所以，我看到那個(gè)來偷窺我的女孩時(shí)，我甚至不認(rèn)為自己真的是被她所觀察和窺視的那個(gè)人。
　　
　　和當(dāng)年的我一樣，我們所注視的，是一個(gè)我們以為“只有如此，才能被愛”的幻影。
　　
　　我退出了微博，假裝什么也沒有發(fā)生。
　　
　　不過，有句話我很想說給那女孩聽，或者更想說給當(dāng)年的自己：
　　
　　看一看也沒關(guān)系的。一看再看之后，總有不需要再看的那天。