當我用“兵荒馬亂”這四個字為自己畢業前的這段歲月做結的時候，朋友陳山便笑了。他說，三年前你都“出嫁”過一次了，怎么現在還這樣找不著北？難不成你患了“畢業恐懼癥”，只是這一個詞，便讓你的心倏地亂成一團？我蹙眉想了許久，卻找不到合適的答案，只好放棄。仔細想來，如果每隔三年，我都要畢業一次，我想我依然會像現在這樣，焦慮、感傷、掙扎，但同時，也混合了喜悅與感激?；蛟S根本上，是因為“畢業”這個詞，承載了太多復雜的情感。而我，是那掛在半空里的水果，夏日的小風吹來，沉甸甸的，以為自己熟透了，快要墜落下來，其實，那一抹鮮艷的紅里，裹著的還是青澀的內里。
　　
　　慌亂是從最后一個學期開始的吧。那時開了學，大家很少再像以前那樣，問過年回家有沒有臭美，添了什么新衣，或是做了什么發型，而是三言兩語地詢問對方論文做完了沒有，工作有沒有眉目，考博準備得怎樣，愛情又到底何去何從……語氣里的焦灼與臉上的憂愁一樣鮮明清晰。以至于到最后大家每次見面，不等對方發問，便會主動將自己的境況和盤托出。
　　
　　但這樣見面的機會，已是很少，大家忽然間就像網絡上的QQ，隱了身，遍尋不著。學校成了一個冷清的小站，來去匆匆，只有需要辦理一些畢業前的手續時，大家才會短暫一聚。甚至當班里的同學枚，因為腦血管破裂危在旦夕時，我們這群沒心沒肺的人，依然找了這樣那樣的理由為自己無法親自看望推脫責任。后來學校給畢業生照相，在人群里遇到形容憔悴的枚，突然間眼淚就嘩嘩地流了出來。枚說，丫頭，哭什么呢，應該笑才對啊，我差一點就見不到你們了。我俯在她瘦削的肩膀上，想起她像大姐一樣給予我們的諸多關愛，而我們卻這樣殘忍，只一個短信或是電話，就將在病床上與死神抗爭的她給敷衍掉了。是不是畢業與工作，真的比一份友情還要重要，讓我們瞬間變得如一頭焦躁暴怒的小獸，撕咬吼叫著，沖那想要的目標，不顧一切地飛奔過去？
　　
　　但那時我的思維，已經不會這樣理性地分析，我幾乎對每一個來，臨的機會，都惡狠狠地上去拼搶一番。我將濟南大大小小的招聘會都趕遍了，又把華而不實的簡歷，傳單一樣，散發到那些掌握生殺大權的招聘人手中。每發一份，我便會在晚上睡覺時暢想一番。那時我和同學似乎都患上了臆想癥，每去見過一個單位，就會習慣性地花一點時間，做一個白日夢，夢里當然無一例外地是自己成功應聘后的美好與絢爛。想著終于可以在瞧不起自己的人面前揚眉吐氣，終于能夠不再做那個窮到需要每日算計的學生，終于可以給父母一些安慰，終于能夠在喜歡的城市過上想要的生活。但夢醒之后的忐忑與不安，并不會因此少掉絲毫，我依然要為了能把自己“賣”一個最好的價錢而四處奔走，受盡白眼。
　　
　　我記得我趕了十幾場招聘會，投出去上百份簡歷，在那些漫不經心的招聘人面前，將自己吹得天花亂墜，甚至到最后連我自己都懷疑這個如此優秀的畢業生到底是不是我。我還學會了攻心戰術，遇到那些對自己的簡歷多看了兩眼的招聘人，便一臉真誠地上去吹捧，之后又用郵件和電話對那人“狂轟濫炸”。直到人家說，很抱歉，你的確優秀，可是，我們已經招到合適的人了。也有冷漠的，聽到我打電話過去詢問，便說，寫明了我們不要女生，為什么還這么羅嗦？抑或，聽我報出自己卑微的出身，便直接拒絕，說：“非名牌大學的畢業生免談。”我那時真恨不得時光可以倒流，讓我回去再考一個牛烘烘的名校，將這些人的驕傲一網打盡。
　　
　　可惜，再怎么失落和郁悶，還是要硬起頭皮，厚著臉皮，趕鴨子上架。而愛情，則在這樣的忙亂里開始亮起紅燈。工作不過才一年的男友，每隔兩天就會打電話來向我追問，到底是跟他走，還是聽從父母的意見回自己的城市。問得急了，我便會聲嘶力竭地朝他吼，為什么你沒有很多的錢，可以讓我過衣食無憂的生活？為什么你沒有能力，可以為我安排一份安穩清閑的工作？為什么我時刻要考慮別人的意愿，而不是飛往我想去的地方？為什么我心力交瘁，依然無法得到一個滿意的結果？每每吼到最后，我和他都忘了，究竟我們因何而吵，又究竟是什么，將昔日那個溫柔羞澀的少女，變成這樣一個蠻橫無理、脾氣暴躁的女子？
　　
　　是的，畢業前的這段時光，我們似乎一直都是在無休止的爭吵中度過的。父母不想讓我走得太遠，而在男友的城市，我又始終無法找到一份合適的工作。愛情與工作，在畢業的天平上，搖擺晃動，誰都不愿輕易地就這樣放棄。
　　
　　而各種各樣的考試，也在這時將我折磨得焦頭爛額。公務員、選調生、結業考試，還有考博，它們像一股股颶風，把我高高地卷上去，又重重地摔落下來。我幾乎變成了一只可憐的螞蟻，不知道河水要將我沖向何方，便只好無助地隨波逐流。記得每次在校園里遇見導師，都要繞道而行，或是盡力地將視線從他犀利的拷問下游移開去。我像當初考研時一樣，時不時地就捫心自問：到底，我為什么要這樣一直考下去？到底，表面的風光與真實的生活，哪一個更重要？直到我啟程奔赴北京參加考試的時候，我才用一個朋友的短信努力說服了自己。她說，此次征戰，重要的并不是結果，而是你終于可以為自己的讀書生涯，畫一個圓滿的句號：從幼兒園到博士，每一場戰役，你都參加了，比起本科畢業的我，你的軌跡當是一個完美的圓。我倚在窗口，聽火車哐當哐當地向前飛奔，終于在這句話里，笑了。
　　
　　但我知道這笑里，是夾雜了苦澀的。當我獨自提了行李，花了足足十幾分鐘，才從天橋上穿越了一條并不寬闊的馬路時；當我在北影門口被門衛警覺地百般盤查時；當我從北影那些衣著光鮮的俊男靚女身旁經過，走向自己租住的地下室時；當我自以為學得很好的專業，在幾張考卷面前潰不成軍時……我終究還是沒能抵擋住心底淤積的陰郁與失落，在北京某個陌生的街頭，慢慢蹲下身去，任淚水將自己瞬間淹沒。
　　
　　我在網上認識的一個未曾謀面的朋友，一次次發短信，讓我到了北京，一定記得去見她。她要從我的身上，一點點印證文字中那個活得淡定自如的我。為了這次會面，我費盡了心思，但當我考完了最后一場，打開手機時，我卻只給她發了一句話。我說，再見了，朋友。她永遠不會知道，那一刻，皮膚粗糙、頭發蓬亂的我，是怎樣的落魄不堪。而那個文字中灑脫不羈的我，是寧肯此后永不再見，也不要這樣一次蓬頭垢面的相逢。況且，我本不是她想象中的那個恬淡柔和的女子，只不過是一場畢業，便讓這個隱在文字背后的淡泊女子現出尖銳的內核。
　　
　　還好，這樣混亂的畢業，終于還是走到了盡頭。當我寫下這些文字時，我已是一個歷經了百種考驗的女子。4萬字的論文，成功送審；考博沒有通過，但那些與電影瘋狂為伍的歲月，卻并沒有虛度，它們如影像般深深植入我的記憶；而在男友的城市，一份穩妥的工作，終于將我接納；與父母一度緊張到一觸即發的關系，也漸漸柔軟下來，最終，母親放手，說：“安，只要你覺得幸福，那就飛吧。”
　　
　　我終于明白為什么畢業照上的大多數人都是笑著的。只因為，當我們將渴盼、焦躁、失落、感傷、快樂、孤寂、恐懼一一走過，當我們甩開了所有的包袱輕裝上陣，當一扇大門關閉，另一扇大門打開……微笑，是唯一可以將一切包容的表情。
　　
　　那枝頭的果實，終于快要熟了。而這一程紛繁的光陰，醞釀出的芳香，早已飄出了很遠……