我的高考成績不是很理想，填志愿時隨便找了個學校、選了個聽著熱門的專業。于是，我稀里糊涂地上了本省的一所師范大學，在生命科學學院讀生物工程專業。
　　
　　到了大學，我發現跟自己情況相似的人不少：父母沒啥文化，高中老師沒工夫指導二本學生填志愿。想拿大學當跳板，一股腦兒地選了自認為有前景的專業。
　　
　　新生報到那天，看到學校破敗的大門和低矮的樓房，我心里很不是滋味。走進系樓大廳，迎面看到院系考研榜，我和老爹不由得停下來看得目瞪口呆，中科院、北大、復旦、浙大、南開……都是我曾向往的學校。我想象著四年后自己上榜，恨不得立馬變成照片貼在上面，我那顆被高考粉碎的心又奔騰著復活了，老爹看著光榮榜的表情讓我難以忘懷。
　　
　　軍訓后，輔導員請來師姐們給大家講大學生活應該怎么過，師姐們講得很實在：來這就是為了考研。我們聽得心領神會，我們確實是來考研的。師姐的經驗是：考研，英語很重要，政治不必慌，專業課待定。
　　
　　隨后的老鄉會上，主旋律還是考研。剛入學的日子里，只要是超過三個人以上的場合，考研是繞不開的話題，哪怕是閑聊，七拐八拐就繞到考研了。
　　
　　大一下學期，當年考研成績公布后，系里組織了考研經驗交流會。比起入校時看光榮榜，這下我們看到的可都是考研成功的真人了。階梯教室人滿為患，過道走廊也都是人。如何準備考研的講座我們聽得多了，但那天我們氣炸了。因為，很多外校老師稱我們學校是考研基地，說我們從大一就準備考研，沒有全面發展，我們只是年齡大點的中學生，動手能力太弱……我很憤慨，埋怨之后我能做的就是加強自己的實驗課。但是，我對專業越來越厭惡，我忽然發現自己選了高中成績最差的那門課。
　　
　　大二，我們提前開學，主要是要負責接新生。當我把新生接到系樓時，新生看到了醒目的光榮榜，他們臉上的驚訝、羨慕和憧憬，我真是太熟悉了。我不由得感慨時光飛逝，又覺得一年來似乎什么都沒變，那種莫名的思緒讓我心頭一緊，我知道考研離我更近了。學弟問我關于大學的事，我不知道說什么好，不知怎么就聊起了考研。學弟全神貫注地聽著，生怕漏過細節，當聽到我打牌、上網、打球時，他問：“師哥你不考研嗎？”我很自然地說，現在先玩，考研大三再想。他嗯哼了幾句跟我告別，似乎志不同不相為謀。
　　
　　之后，我見識了另一個考研群體——校漂族。在這里，很多名落孫山的學子對考研依然孜孜不悔。這些夏季被學校趕出宿合的可憐人，留在學校繼續著考研夢。
　　
　　大二，我實在無法忍受實驗室了！不是我不喜歡做實驗，而是空曠的實驗室里，除了課本、實驗臺、椅子外，我找不到其他可以利用的實驗器具。因為專業太前沿，我們學校沒條件開設實驗課，可恨的是連凳子都不夠，我去晚了站著，去早了女生投來一個微笑后繼續站著。實驗課上，聽到的是老師無休止的抱怨和一字不差的課本復述。想到研究生天天泡在實驗室里我就害怕，我是真不想考研了。
　　
　　大二下學期，我被馬列老師的課堂打動了。老師年紀不大，說話風趣給力，他會提出問題分析問題，在解決問題時戛然而止，讓人不由得去思考問題。他讓我重新打量考研的想法，放棄考研不再是一閃而過的念頭了。
　　
　　大三，教室里開始有男生上自習了，大一大二過得有多快，考研來得就有多快，部分同學在大二下學期就已經聯系導師了。我也加入了自習隊伍，我作出有生以來最大的決定——跨專業考研。我知道這是一場賭博，我天真地以為自己能贏。
　　
　　跨專業我是有思想準備的，政治、英語、數學對我來說不是難題，專業課就是考本專業也得重新學習，跨專業多走不了幾步。班級內跨專業不只我一個，跨的也是五花八門。我開始瘋狂地學習，我訂閱了三份報紙，借書證感覺不夠用，我是打算拿出高三干勁讀大三，拿出個別同學高四的干勁讀大四。但是，書看得越多我越不想考研了。
　　
　　學長們就要考研了，身在“考研基地”的我們也進入備戰狀態，我們曾經希望大三就能考研，此刻是恨不得時間過得再慢點，或者倒回去，班上沒有人再說提前畢業的話了。隨著準備的深入，我發現自己低估了跨專業的難度，我以為專業課喜歡就一定能學會，但我沒弄明白學科二字意味著什么，其實是自己一廂情愿的單相思。要改專業還來得及，可是我根本不想學本專業。
　　
　　大三暑假，輔導班開始授課了。幾百人擠在沒有空調的禮堂里，什么滋味不必多說。我不是不能吃苦，只是我感覺沒必要吃無謂的苦。我賣了聽課證，回家向老爹坦白，老爹氣得說不出話來。
　　
　　大四上學期，別人都在全力沖刺，白天我擠著公交去學車，晚上在宿合上網、打牌。我有意躲避考研，絕對不去教室、自習室。考研日期臨近，我提前回家，我打算過了寒假就出去闖闖。然而，過年期間我被父母強烈批判，輪番轟炸下我順著家里的意思提前回校準備公務員考試。真是無心插柳柳成蔭，研究生面試還沒有結束時，我同時考上了選調生和公務員。
　　
　　考上公務員后，我想了很久，我決定不出去闖了，老老實實去上班。其實在放棄考研的時候，我已經向現實低頭了。放棄考研對我來說曾是一件天大的事，也是我至今作出的最大決定，我到現在也不確定，放棄考研跟選擇公務員職位哪個更難把握。如今想來，我不認為考研是強加給我的想法，考研是我高考失利后試圖自我證明的手段，是我繼續宏大理想的必經之路，是我不愿復讀后打心底發出的強硬聲音，是我年少輕狂時心比天高的現實寫照，是一種緣自心靈傷疤的情緒宣泄。