之前有一位媽媽發(fā)郵件求助，說有一次帶孩子去親戚家做客。當時孩子還帶了一個玩具過去，剛好親戚家的小弟弟看上了，非要不可。兩個孩子互不相讓，大人們勸了很久，孩子就是不給。這時候爸爸就說，“你是哥哥，送給弟弟，我給買新的。”孩子還是不同意。這時候不知道孩子爸哪里來的火，直接把玩具搶過來給了親戚家孩子，還推了兒子一把。一邊大聲罵著：“上次剛跟你說過孔融讓梨的故事，你今天就出來丟臉。”這時候孩子嚇著了，躲進了媽媽的懷里。

　　回去的路上，這位媽媽跟丈夫說：“你最好給兒子道歉，一個3歲多的孩子維護自己的東西，有什么錯，你什么時候能顧及孩子的心理呢？”丈夫卻回了一句：“就你懂教育，少跟我扯那些沒用的。我爸媽就是農(nóng)民，我不是照樣活得好好的。”結(jié)果兒子后來跟其他小朋友在一起玩，東西被搶了都不敢吭聲。

　　這就是當下很多家庭赤裸裸的現(xiàn)實：妻子積極地接受新的教育理念，不僅僅要養(yǎng)孩子，還要承受丈夫的質(zhì)疑和缺位。特別是在關(guān)系到育兒理念的時候，雙方往往因為理念不合而爭吵不休。

　　當然，我們的身邊也有大量的好爸爸。所以當所有矛頭都指向爸爸的時候，妻子也要反思，因為有一種情況是爸爸被人為地邊緣化。我們常常會看到一種情形，夫妻倆為孩子的問題討論時，很多妻子都是居高臨下的樣子，于是丈夫就本能地回避家里的事情，孩子的事，都交給孩子媽。最終，家庭氛圍往往會不斷趨于緊張。一旦妻子的內(nèi)心不夠強大，總有一天，會如同不斷給氣球打氣一樣，結(jié)果爆炸掉。

　　很多媽媽都會說，其實我明白啊，但是我做不到。就好比夫妻關(guān)系，當然重要啊。可有了孩子，總覺得孩子才是第一位的。眼前的那個男人渾身都是缺點。于是夫妻間除了談?wù)摵⒆印⑷粘Ｉ钪猓儆衅渌H密的溝通。當親子關(guān)系高于夫妻關(guān)系時，家庭往往會出問題。

　　而這個時候，所謂愛孩子，往往是一個偽命題。因為父母的相愛，才是孩子最想要的愛。

　　每一個家庭都會形成一個磁場。人與人之間會有情緒傳導(dǎo)，像水波一樣彌漫開來。我自己就有這樣的感受，如果跟老婆吵架了。那我整個人感覺都亂糟糟的，沒心情做事。就是孩子笑嘻嘻地找我，我也是一副沒精打采的樣子。而敏感的孩子能捕捉到父母的情緒。當我跟他媽媽爭論時，聲音過大，他就會大聲喊停。而我跟他媽媽有時候說只有我們懂的笑話時，小家伙也會跟著傻笑，甚至比我們還開心。如果你真的愛自己的孩子，那就愛你的另一半吧。

　　真的愛孩子，請先卸下你的鎧甲和尖刺。在養(yǎng)育孩子的道路上，沒有什么是不可協(xié)調(diào)的。

　　因為有一個初心和目的都不能忘卻——我們都愛這個孩子，是為了孩子好。那就少一點傷害，多一點包容和理解。要知道，天下還真沒有絕對正確的育兒方法。不要居高臨下地強迫妻子或者丈夫接納你的觀點。很多時候，像個朋友一樣溝通，效果會更好。真的沒必要為一件小事，爭得臉紅脖子粗。心理學家林文采說過的一段話值得思考：“在一個小家里，如果父母很容易就在養(yǎng)育孩子的態(tài)度上達成一致當然好。只是兩個不同的人，有著不同的成長經(jīng)歷和價值觀，想讓對方立刻認同不是一件容易的事。此時，如果非得強求一致，甚至不惜破壞夫妻關(guān)系，那是絕對不值得的。關(guān)系，永遠比具體的事情重要。”