【——幽默文案集萃　　　　不要叫我宅女，請叫我居里夫人。　　　　上學聽到最開心的一句話就是：“今天班主任不在。”　　　　寒假在家每天要挨罵四次：早上不起床、起床就上網、吃飯喊不應、晚上不睡覺。　

【★家家有本難念的經，是這樣嗎？　　　　神回復：是的，我就是我家那本。　　　　★發微信“朋友圈”的三座大山是什么？　　　　神回復：文案、修圖、分組。　　　　★膠水粘得最牢的是什么？　　　　神回復：是我的手指。　　　　★

【◆問：“你的包什么牌子？”。　　　　答：“假的。”。　　　　◆問：“你為什么沒開之前的車？”。　　　　答：“抵債了。”。　　　　◆問：&ldqu

【三個女人一臺戲，一男一女一個新天地。如何在大學這個大舞臺上演好自己的角色，做一個大家喜歡的聰明女生，參看聰明女生27律：　　　　1、盡量讓每一天充實。只有讓自己忙碌，才會消退痛苦和無聊。Fridokahlo說過一句很經典的話—&

【給刻薄的老公：　　　　當我做好一道菜，滿懷期待地想聽到你的贊美，你卻說：“沒關系，不過你的開水倒是燒得很好喝。”　　　　——長這么大還沒喝過燒得不好喝的開水的老婆留　　　　給可愛的新老師：　　

【問：你在坐公交，忽然你身邊的人看了你一眼然后吐了，你咋辦？　　　　答：果然好定力！一般人看到我是直接暈過去的。　　　　問：公交車上一男的踩了你的腳，對你說“我是周杰倫”，你的反應？　　　　答：踩回來。以后可以炫耀啦，

【◆妹妹上初二，喜歡她班里的一個男生，妹妹對那個男生說：“我喜歡你。”男生回答：“你再喜歡我，我找人打你！”　　　　◆我進衛生間前扯了非常長一段衛生紙，老媽看見隨口說一句：“怎么的，

【1。那天我在等車，有個大叔裝做很懂的樣子過來和我說：“收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！”說著就從大衣里掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居然說：“現在的手機販子都怎么了？這么好的東西都不

【1。護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝。”　　　　2。公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不

【英雄難過美人關：瞧這話說的，太不合時宜了，時代變了，要與時俱進，現在是“官員難過美人關”。　　　　八字衙門朝南開，有理無錢莫進來：不就是打官司嗎？有錢也不一定搞得定，如今靠的是人情，是關系、是權勢！　　　　不見真佛不

【◎小徒弟問我，師父啊，為什么自己有時候會不自覺地煩惱啊。我告訴他，活該，你本來是一只悠閑、富足的綿羊，卻一定要冒充那只胸懷天下、奮發有為、多管閑事的豺狼。自己找麻煩罷了。啃你的青草，梳你的羊毛，多好啊。　　　　◎小徒弟問我，師父啊，你告訴我

【生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。　　　　評論：生活是傻大姐，戴上朵野花就會樂半天。　　　　洞悉全局須從最細微處著眼。　　　　評論：大處著眼，小處著手，總能在格言里發現幾個硌硬人的地方。　　　　但丁說：走自己的路，讓別人說去吧。　　　

【◆如何評價“買書如山倒，讀書如抽絲”這種行為？。　　　　答：買的時候有點貪，看的時候有點癱。　　　　◆如何輕松地在家里制作美食？。　　　　答：大喊一聲：“媽，我餓了！”。　　　　◆讀書時，哪些

【樓主：我家的小狗總愛往我的床上撒尿，有什么招數對付它？　　　　回復：作為報復，你可以去狗窩里撒尿。　　　　樓主：大家都用一部電影來形容一下自己的長相吧！　　　　回復：我的眼睛、鼻子、嘴巴、耳朵、眉毛、頭發、臉蛋合起來叫《七宗罪》。　　　　樓

【樓主：今天打球完勝廠長，跟領導打球就是不一樣。　　　　回復：記得那次和老板打球，老板投最后一個絕殺球，我象征性地伸手防了下，回頭看球沒進，我趕緊舉手對裁判說我犯規了。　　　　樓主：怎樣和心動的女孩搭訕？　　　　回復：我能幫你交話費嗎？我的錢

【●第一次見面，男生請我到濱河路走了一大圈，然后找了倆石頭坐下來繼續深入了解。我的天啊，夏天那蚊子咬得我全身是包，我哪還有心情繼續深入啊？正當熱得要死人的時候，他很大方地請我吃了一根旺仔棒棒冰……我徹底無語了，摳門

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【1。記得高三的時候，教室里安裝監控，我班班主任好無聊，在辦公室遠程遙控，給我們班每個人都截了一個頭像。　　　　2。初中的時候一次上課，數學老師寫了滿滿一黑板的解題過程，我抄得手都要斷了的時候，她在黑板上打了一個大叉：“這種解法是

【首長命令所有人去對面的山報道。　　　　第一個人遲到了，他說：“報告！我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的！”　　　　第2個人也遲到了，他說：“報告！我騎自行車，自行車壞了，

【問：日本人吃飯前都會說一句“我要開動了”，這是為什么？　　　　答：讓飯有心理準備。　　　　問：《西游記》里面有沒有情節漏洞？　　　　答：既然吃了唐僧肉可以長生不死，唐僧為什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何！少了

【◆可以增加臉皮的厚度。　　　　◆可以增強你的應變能力。　　　　◆體驗什么叫一見鐘情。　　　　◆對交際能力的一種考驗。　　　　◆明白感情是怎么從零開始的。　　　　◆明白什么是“百聞不如一見”。　　　　◆又蹭到一場飯局。

【男人：“我的天，你身上怎么全是血？我給你包扎一下。”　　　　獅子：“沒事兒，過一會兒就干了。”　　　　男人：“誰把你打成這個樣子？是不是違法狩獵者？”　　　　獅子：&l

【三尺講臺之上，老師辛勤授課，他們有的熱情高漲，有的翩翩儒雅，但是他們總是說出一些經典的話語，同時也免不了發生一些搞笑的口誤，讓同學們備感老師的可愛！　　　　上初中的時候，我們以前的班主任只要碰到同學犯錯誤了就狠狠地說：“把你的父

【◆第一次春游，開心死了。只顧著玩，飯都不吃了，結果下午集合回家的時候暈過去了，醒過來的時候，就看到一堆老師在邊上看著我。　　　　◆有一次買了個玩具回家，在樓下路口突然碰到我媽。然后以迅雷不及掩耳丟到一個角落，第二天撿回來的時候聞起來好像被人

【大學考試周前的爆笑狀態：　　　　1、一復習就不開心了，一不開心就不復習了，一不復習就開心了，一開心一天就過去了。　　　　2、看一題考一題，緣分啊；蒙一題對一題，運氣啊；橫批：多做無益。過一天看一本，效率啊；考一門過一門，實力啊；橫批：突擊成

【★一朋友是移動公司話務員一枚，前兩天告我說他被投訴了了。　　　　我問為什么，這貨居然說，前兩天有一客戶咨詢他，說：“我手機上不了網了怎么辦？”　　　　他說：“請問您的手機是什么牌子的？”　　　

【一　　　　90%的人不知蝦的心臟在頭部。　　　　80%的人說不出六個以上的星辰名稱和它們的位置。　　　　70%的人不知感冒是病毒感染型鼻炎。　　　　60%的眼藥水點不進眼里。　　　　50%的人餐后在碗里留有飯粒。　　　　40%的人說不出自己

【用大學各個專業知識寫情書,也算一大發明吧！ 　　 　　你變心了，你就像退火了的毛坯,想要進行別的工序。 　　你對我的態度，就像剛剛淬火過的30CrMnSiA一樣強硬。 　　難道我們的感情就這樣不值得你去回火？ 　　我到底做錯了什么，你知不知

【◆你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。　　　　◆別跟姐說白頭偕老，姐要的是永遠黑發飄飄。　　　　◆要不是老師說不能亂扔垃圾，我早把你扔出去了。　　　　◆沒有癩蛤蟆，天鵝也寂寞。　　　　◆腦殼多了，啥子發型都有。　　　　◆你在江湖中行走，于是

【■我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，100M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸。　　　　■蒲松齡有聊齋，梁啟超有飲冰室，紀曉嵐有閱微草堂，而我只想要一套經濟適用房。　　　　■關于房子：兔子，要有三個門的；蝸牛，要能轉移的；老鼠，要有地下室